(SUITE)

Pendant des mois il m'en voulait inconsciemment et il y avait de sa part une extrême indignation contre moi, de sorte qu'il provoquait souvent des ruptures, en m'accusant de futilités. C'était souvent comme un combat qu'il menait contre moi. Il excusait tous ces moments avec sa passion pour moi, chose qu'il n'avait apparament jamais connu avant. J'en ai terriblement souffert et je crois que je me suis jamais autant écrasée devant un homme. J'avais et j'ai encore en moi la profonde conviction que cet amour pourrait être sans condition et rayonner dans sa simplicité et sa sincérité.
Nous étions souvent assis dans des églises, comme si l'on voulait chacun pour soi, implorer la bénédiction et l'accord de Dieu pour notre amour déstructeur. Nous essayons depuis peu et éperdumment de nous séparer, car nous nous usons dans notre amour. Je ne sais si j'y arriverai. C'était pour moi toujours comme si mon chemin devait aller à l'encontre de cet homme que je ne peut haïr ni repousser, même si je sais que des nouvelles douleurs m'attendent. Maintenant j'ai très peur. J'ai demandé pardon pour mon errance, pour avoir focalisé toute ma vie et toutes mes pensées et sentiments sur cet homme. Et je crois qu'avec le temps une terrible peur de le perdre est montée en moi, jusqu'au point de comprendre que dans mon existance, il y a Dieu aussi et que j'ai complètement substitué cet homme à Dieu.
Je crois que j'ai occultée la vérité la plus profonde. Mes peurs ne sont que la preuve que ma foi en Dieu n'est pas solide. En quelques sorte j'ai nié Dieu à travers mon amour égoiste et teinté de grandes angoisses existentialistes, que je voulais resoudre uniquement au contact de cet homme. je crois que je me suis rendue coupable envers Dieu et envers cet homme, tout comme envers ceux qui m'entourent quotidiennement, car ma vision s'était trop restreinte. Maintenant j'ai à nouveau peur, peur que ma redécouverte de Dieu m'échappera à nouveau par ma lâcheté, peur de ne pas pouvoir rebondir et être ouverte pour mes concitoyens, peur que je ne me pardonnerai pas et que Dieu ne pourras me pardonner mon manque de confiance en lui.
Mon coeur est en larmes et je ne demande pas du reconfort auprés de Dieu, car je dois enfin prendre mes responsabilités afin que Dieu puisse pénétrer dans mon coeur et y rester-mon plus grand souhait. Mais pour pouvoir le recevoir il faut une humilité sincère que je dois d'abord apprendre difficilement. POur l'instant je ne fais que tourner autour de moi, de ma tristesse et cet un bien mauvais départ pour un être qui doit à nouveau s'ouvrir à la vie.
Que Dieu me pardonne et m'aide à pouvoir un jour écouter mon prochain, éprouver pour lui des sentiments sincères, pouvoir l'aider et l'aimer. Merci pour le temps qui m'a été accordé.

Julia LAMPART